酸檬子 的个人资料风中的一粒尘埃！照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
风中的一粒尘埃！这是个暧昧很近，爱情很远的年代........... 母亲节快乐！ 明师－－MY－－老娘，哈哈，  很多人从我口中听到这个称呼的时候，都是一致的抱以惊讶加感叹！都是非常疑惑的说我，原来你口中的明师是你妈呀，怎么可以这样喊你的妈呀！ 其实 我也不记得具体在什么时候开始这样叫了，记忆里好像已经有很多年了，只觉得年少的时候，经常有人来家里，进来的人都是异口同声的叫MY老娘作“明师”，不管她认识还是不认识的人一见面都这样称呼她。时间长了，我和哥哥觉得再喊她“妈”的称呼，好像已经显得不够亲热，也亦觉得不够搞笑，也就跟来的人一样呼唤她为“老明师、明师、明老师、明阿姨。。。。。”刚开始的时候，她觉得我们有取笑她的嫌疑，因为来家里的人一半是朋友，一半是找她办事的，都是有目的的，我们是她的儿女不应该这样喊，那样有不礼貌的意思。虽然母亲是个很开明的人，接受新事物的思想也非常快，但源于中国古老的、传统的礼数笼罩下成长起来的那代人，还是对我们的这个行为接受的有点不太痛快，经我们的一翻解释后， 她也还是欣然的接受我们的冒犯行为。为此我一直都为我的老娘感到自豪与骄傲，这虽然是一些小事，但让我感触的是她给予我以及影响我的思想与做事原则，当然感染我的远不止这些，还有很多，所以值此母亲节，为偶老娘感叹一小篇，与大家分享！ 想念你，妞儿！妞儿，别忘了我的世界你曾经来过。不是每个擦肩而过的人都会相识，也不是每个相识的人都会让人牵挂，更何况你是只狗儿。至少我们在你我的今生，在这个世界，在曾经的一个转身的时候没有错过。在我们双眼相望的时候，在眼中找到了今生的缘份。若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相遇、相识、相伴的缘 妞儿，别忘了---我的世界你曾经来过。曾经你带给我的快乐，曾经带给我的幸福。只是有一段感情再也不可能继续，再也不能相依相伴， 有一个声音再也不能经常的在耳边响起，有一个身影再也时刻出现在身边，再也不能抱着那肥胖躯体的温度与依赖。 妞儿，别忘了---我的世界你曾经来过。不是每一段感情都有这样深刻的回忆，也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。我们既然不能相伴到老，就让我在这里为你祝福，因为你已是我今生永远无法割舍的想念。只是再多的思念和牵挂也换不回拥有你的日子，失去最爱的人也亦是如此的感觉，原来爱你和放弃一样的不容易。 妞儿，别忘了---我的世界你曾经来过。当我不开心的时候，你会陪我着。当我不快乐的时候，你就是我的开心果。当我孤独的时候，有你陪着我说话。当我伤感的时候，你会和我一样的忧郁。当我梦见你的时候，那是你也想我了...... 妞儿，别忘了---我的世界你曾经来过。你要的不多，不要我给你任何承诺，也不要我有太多的责任，不要我能深深的记着你，不要我记着我们曾经的一切。只想我在偶尔的时候还会想起你，偶尔会想起曾经我那么深深爱过的你，那个曾经带给我欢笑、带给我温暖的你-----给过我完完整整的忠诚..... 忆妞儿
妞，我的爱儿，永远的离开了我，心中的悲伤和痛楚是任何的言语都表达不了的！就在今早出门时，我还曾看见妞那乌黑的眼睛在到处打转，轻轻呼唤“他”的名字时，还会在空气中找寻声音的来源，虽然那曾经充满了灵气和乖巧的眼神，已经失去了光泽，我依然觉得妞会好的，不会离开我的。可就在准备上班的时候，我总觉得有某样不舍的情绪就要离开了，我却又不知道是什么？对于妞的离开，我亦是没有想到会如此的迅速，从开始到结束，短短几天，一个星期不到，没有太多的预兆，没有太多的痛苦（只是我这样想的），也许“他”走的如愿，走的平静，走的安心。。。。。。。
在他陪伴我近六年的时间里，我们之间的情感是那样的深厚，不管是如何严厉的管教、训斥，妞总是不会对我生气，总是会乖巧的来讨好我。“他”的聪明、“他”的狡猾，“他”的任性。。。。。。许多让人难忘的画面，都是我对“他”的离开而源源不断涌出的思念，要用什么去寄托对“他”的想念，我不知道。我只知道妞也是依恋着我的，“他”亦是不愿离开我的，为什么老天要这样造物弄人呢？为什么让我们遇到了，却又不让我们走远，难道我和妞的缘分就这样悄然的结束了吗？我不甘心、我不愿意、我不肯，可是我却什么都挽回不了，什么都解决不了，只有心里不断涌出的伤心。都在说妞是开心的走的，因为我们对“他”做了力所能及的事，我们尽心了，没有对不起“他”，对于生命的尊重我们做了可以做的，问心无愧了。妞心里也是明白的，不愿让我们承受更多的悲痛，所以这样快速的离开了我们，“他”知道我们对“他”的好，“他”知足了，无怨了！而我却永远的失去了“他”，我的心也随着妞的离开一块死掉了！
往昔妞儿的可爱！
祝我情人节快乐！ [原]每年的情人节，我都是在孤独跟幻想中渡过。今年亦是如此！ 情人节的夜，在大多人眼里代表的应该都是玫瑰、拥抱跟甜蜜，而也有的人眼里只有对爱情的回忆或幻想。回忆是苦的，但同样也带着甜，我们却都不能拒绝。当这些到来的时候，只能去做好回忆的准备，尽力的去展开一切的思绪，努力地去幻想那段已经遗失的爱情在我们的回忆中又成了完美。 上天注定的东西有很多，注定你生下来就是个男人，注定她生下来就是个女人。于是，在男男女女之间，悲剧或喜剧在不断地上演着，任何人也不能幸免，都在无奈的继续着前人所发生过或后人也会发生的事情，谁都无能为力。爱得彻底，正如像我当初的那份爱一样，爱得彻头彻尾、深入骨髓。而人们总是当爱情失去以后才会懂得珍惜！所有的爱情失去后才觉得是美丽的！也总以为只能从过往爱情中不断的回忆和幻想才能继续它原本应该有的完整！幻想对于爱情，是幸运还是无计可施？爱情是要想象的，想象的爱才能完美；爱情也是需要幻想的，幻想，才能成为真实。而爱情带来的悲伤也是在所难免的，没有悲伤的爱是不会彻底。而幻想的爱情，又是上天注定的悲剧 在情人节的夜，让所有没有情人的、孤独的人们一起去幻想甜美的最初。以真实的姿势，就这样静静地坐着，或站着，或在随意间任何停止的一刻，没有特定的语言，让我们一起去幻想甜美的最初，最初的我们这样相遇，最初的我们这样相抱。 最初的情人们都没有未来，未来到底是不是掌握在人们的手中？如果当一切的幻想都不能抚慰心灵悲伤的时候，是不是要重新考虑一下给自己再一次感受现实滋味的机会。让我们从那逝去爱情的悲伤中勇敢地走出来，从一个新的情人节开始，去体验新的爱情。让我们带着甜甜的微笑走的，去寻找新的最初。在下一个新的情人节，以新的玫瑰，新的姿势去寻找一分新的爱情。
祝朋友们情人节快乐。 撒娇 妞妞的撒娇平常也见识过了，可是今天的表现我还是第一次见识，果然不同凡响！进了家门没有及时的跟“他”打招呼，竟然坐在沙发上脑袋转向一边，然后用眼睛一瞟一瞟瞧着  我哼叽哼叽的生起气来，腿还抬得老高，我一看因为生病身体有点小状况，正在不爽中呢！又看我回来了对“他”也没有关心的样子，所以在那抗议的撒起娇来。原来不会说话的“他”也有这种委屈时强烈的表达方式，对于所要阐述的心情也会用最直观的动作表现出来。以前“他”要想干吗的时候，会跑来你面前好好凝视着你，要不就会用双手扶着沙发，做个瑜珈式的伸懒腰，然后半低着头，用眼睛的余光瞄着你；要不就会你的前面，端端正正的坐起来，双手抬起像要来拍你的手，或者是跟你招呼（这招不管是在地上还是在沙发上，只要能坐起来都会坐）；要不就用“他”那特有你嗲声说“啊呜～～～啊呜～～呜～～～”；要不就直接来拉你的手，反正最后就是要告诉你或是让你知道“他”有事了，让你赶快来解决。每当这个时候全家都会为这些个行为笑个不止，“他”的可爱，可是远远不止这些个，比如晚上要跟着奶奶一块睡觉；出门时要顾着走得快的爷爷，还要顾着走得慢的奶奶，不是站在原地等就是返回一段去接奶奶，从不会落下谁；在外面受了委屈又会马上眼泪汪汪的、不吭气的静静的回到你身边呆着；在家里想玩的时候，又会拿着玩具来和你一起玩。“他”的趣事实在是太多了，一两句话确实也是说不完的，xg说我有“恋妞情结”，一说起妞妞总是没完没了的，我想也许是吧，有时夜里起来还想要看看“他”睡得好不好，有时自己想想都会好笑，对人都没有那么好，对只狗会那么在乎，再一想管它的呢，只要开心就好，管它是什么啊，最起码它带给我的快乐是没丝毫伪装和目标的！生命 人生的平衡点生活中的不如意能在什么地方寻找到平衡呢? 这是我一直在寻求答案的事情。 针对一些可以解决并且可以转移的俗事小况，我自然不会在意，也不会对我产生什么影响。 然而，对于我无能为力的事却又不能改变的状况，我该选择怎样的替代呢？ 有时，我真的无语！ 有时在想，我的人生过了近三分之一，所能提及的值得炫耀的有什么，不敢伸手细数，感叹这一生还未走完，让我还能用余生去感悟我所能感悟还未感悟的所有。。。。。。。。。 真正美丽的生命执着地追求着真善，它不会让自己美丽的底色染上尘污。除非用烈火将其燃为灰烬，便之化为尘埃，否则，美丽的生命就像一条清澈的小溪，永远百折不回乐观坚强地奔向大海，直到最后一滴。 有时，它也许会被冷酷地阻断；有时，它也许会被无情地搁浅；更甚至，它还未及瞥一眼那夜幕下美丽灿烂的星海苍穹，未及静静地谛听一声那宇宙深处的清纯之音，它就已被意想不到的庸俗与险恶一下子毁得千疮百孔，奄奄一息………… 生命之所以美丽，正在于它有血有肉的过程中，始终高扬着一个美丽的主题：美丽之所以永恒，正在于生命的底蕴中，始终流动人类对世界最最纯粹的良知与渴望。 于是，美丽因生命而存在，生命因美丽而永恒。这是一个连上帝也祈求的统一。
我亦要骄傲着！
记者：30了，有没有危机感？ 刘若英：说没有，是假的，但是看到身边比我大的女人，我又觉得每个年龄有每个年龄的好处。女人到了30岁的时候，就会慢慢知道自己的生活习惯了，也更加知道自己的习惯是不容易改变的，这个时候，你更应该知道什么习惯是好的什么是不好的，比如说我爱喝可乐，我知道这是个不好的习惯，我周围每天都有人要我不要喝可乐，我戒不掉，但起码我在30岁的时候知道这是一个不好的习惯，我就会尽量少喝，30岁的时候你会学会与自己的习惯和平相处，而不像20岁的时候——我就喜欢，我就是要这样，处处要与自己为难。
那天看到这样的采访后，让我感觉三十岁后的生活亦然该是自己最骄傲的选择。为何要让一些无形的枷锁来限制自己呢！不要，不要那样的去生活！ 三十岁之前，女人可以多情，三十岁之后，女人就只能自作多情了。于是，很多女人就往往在这道生死线面前怨艾交加，渐渐如槁木冷灰黯然老去。 三十岁之前的女人有权力去挑选男人，三十岁以后，就只好等着让别人来挑！已是残花败柳的老姑婆，谁稀罕。所以，女人们总是赶着要在三十岁之前把自己嫁出去，有胜者，还比以前赶着为了搭福利分房末班车而结婚的速度还要快。 三十岁对于女人并不是残酷的，也不是女人的一道生死线。 三十岁已经不是咒语，也不是生死线，是人一生当中稍纵即逝的黄金时期，是人生一个重要的标志，它让男人开始显现成熟稳重，让女人流露妩媚风情。对于男人来说，三十岁是成家立业。对于女人来说，找个心爱的人把自己嫁了，幸福！没遇到爱情的，也不要急，别让闺怨把自己真的愁成老姑婆，不娶的男人可以炼成钻石，没嫁的女人为什么不能修成黄金呢？ 女人应该在这条生死线上得到解脱，就算三十，也仍然还是一朵花，即使被各种皱纹缠上，那也是一种妩媚的风情，不要衰怨什么，风情依然存在。 三十岁应该完成蜕变了，成熟不仅是个形容词，而是一种身心的状态。三十岁是能更坦然地直面自己的过去，能将过去种种举重若轻的年纪。
这是我三十岁的生日蛋糕哦！虽然不是很独特，但是还是让我感动的生日蛋糕！因为那天是我独自渡过的，没有亲人、也没有情人，幸好还有一些朋友，让我在离开青春的最后一刻，还是有一点幸福的温暖感动哦！ 在我的概念里，三十岁的我，不是一定要达到什么样的转变，只要坚持自己的选择就好，开心就好。也本想在生日那天好好享受一下快乐！却不曾想因为姨父的突然离开，一切的计划全部都被打乱了，跳跃的心情一下停顿了，生活的色彩跌到了灰色，所有的事都不能激起我的兴趣。当那个压抑的月份完全的过去，所有的阳光似乎才逐步回到我的身边，我依旧是原来的我，任何的事还是不曾改变（当然，逝去的人是不回来的），该是怎样去渡过每一天的生活还是怎样去过，所以，我总结如下，做人不要太认真，什么事都没必要去太较真，过得去就好，最主要的是自己在其中没有担负太多就行了，尽可能的让自己处在一个最轻松的状态。 我亦做自己就好！我的骄傲是不会让我忘却曾经的一切，我亦要骄傲着！ 压抑的十月
朋友提醒我应该更新了，其实自己也早就意识到这个问题。只是，这个十月，有着太多的压抑，一些没曾经预料的事情悄然的发生在我面前，是那样的快，那样的迅速，让我促不急防！人生有着再多的遗憾，可是又有谁能完整的诠释呢！在我们还未完全遗失的时候，是不是该好好把握和珍惜呢？ 人在天涯，不许回首；人在逆风，只可逐流。
人生不像梦，因为它太——真实！ 人生不像酒，因为它太——无味！ 人生不像棋，因为它不会从新来过！ 人生不像迷，因为它太通俗易懂了！ 人生不等于人生！命运不会把握人生， 而人生就是在无法悔过的时候——悔过！ 无法忘记的时候——忘记！ 想忘记，可是，会么？
曾经以为记忆深处的痛，早已退缩不在或变成了雕像，被深深地深深地埋葬。然而，当伪装层层褪化，那伤痛，便从冻结的昏沉入睡中醒来，重新滴血，溃烂，那摇曳的温度，一口一口，撕拽着历史，在季节中卖弄着回忆。 一个人，走在喧闹的街头，心底的悲伤压缩得密不透风，却仍在保持着一副不动声色，遗世孑然的冷漠，已经分辨不清楚当寂寞铺天盖地的时候，当孤独如影随形的时候，是放低目光乞求某个认得关怀给予，还是将孤傲变成习惯，依然抬头仰泪。
记忆对我来说是很奇妙的，有的记忆就像生了根一样，不管过去多少年，在脑海里怎么都不曾减淡；有的竟会像流星一样，在大脑的空间里划过，不留半点痕迹。 缘分这个东西很神奇，有的人跟你的缘分只有18秒，有的人是30分钟，当然，有的人却是50年。在人来人往的潮流中，命运中的相遇是一种奇妙的缘分。 他在近十年的时间里，一直穿梭于我的生活中，而我却从不曾亲近于他。每当我快要将他遗忘的时候，他就会及时的出现，打个电话问候一下或者见个面聊聊彼此，让人感觉生活的喜怒与他总有着一种理不清剪不断的关系。对他那种淡淡的想念也在不知不觉中，深深扎下了根，总是在不经意的时刻记忆着他。经过这些年，我们彼此都明白，这种想念不是彼此爱的想念，只是彼此的一种牵挂，就如那淡兰色一样，是淡淡的想念。然而，当他快要成为别人的私有品时，我才深切的意识到，这么多年以来，我从未好好的端详过他，也从未好好感受他的优秀，从他身上散发的魅力原来也是能让人感觉幸福与甜蜜的，也许是知道他快要成为别人的私自品，才会有这样的感慨吧。但是，错过爱，比错过一班车更容易，因为错过了这班车还可以坐下一班，但遇到的人遇到的风景，竟会是大大的不同了。即使你回到原来的地方，曾经的那道风景也不会像当初那样，一尘不变了。所以，错过了，就不再后悔，也就不要觉得遗憾，也许，那些从来就不曾属于你！ 我是陌生人
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在人生的诸多选择里，总是有一些未知又无法估计结果的选择，而这样的事让我们迷茫得有些无奈，在进与退的瞬隙变化中结局是那么的天差地别，是想都不敢去想，竟然就连猜测的勇气都没有，那自信的力量也降低到了零点。我们并不是天生的胆小与儒弱，只是在细细品味决择的结果，会有承受不了的脆弱情感 塴堤而出。原本坚强的信念也会倒转进入不自觉的惊恐状态，人本身就是脆弱的，有时就会陷入孤独无助的境地，不是无人问晓，只是切身的处境无人能深切感受，也许经历相同的人会有那一些的同感，但更多的却不能并同感触到，因为人与人认知的世界观、人生观、价值观是有程度上的差异的，感受这世界带给本人的触 动是有源源不断的感受的。
常常想去丈量梦想与现实的距离， 一切尘埃落定时， 曾经咫尺的，终为天涯．．．．．．．．． 年少的时候，我们都在听一些歌，因为我们从不知道该如何表达那些难以说出口的感情。它们象轻轻漂浮的白云，在某一个夏天或某一个冬夜里静静来临，你深深的觉得身体里某些东西在疯狂地生长，然而，有些事情却无须解释，有些事情却需要坚持，你不知道如何表述那青涩年华里无端的思绪和不安的改变。人的情感，就这样悄悄地蔓延，在深夜里幻化成一首再也熟悉不过的歌。有些歌你不需要特别去在意它，它就已经悄然地潜入你的生命里。 又站在这选择的路口，我不知是要继续等待还是主动决断，两者对于我如今的心境变化竟然已经激不起丝毫涟漪，有的只是源源不断的烦恼，只想去静静宁听一切美好、可爱的事，抛开一切与自己有关的复杂俗事，就当自己是陌生人吧！ 我愿坐在山涧静听着溪水默然、欢乐的歌唱，用身体的每一寸肌肤去体会林间淡而潮湿的轻新气息，用心静静感受大自然里所有生命的精彩与平凡。我愿化帮空气中的一粒微尘，不管是在干燥或潮湿中存在，只希望随着太阳光的照耀，跟着空气分子的蒸发，一直的升华到云层里，在无边无际的云海里飘散着，可以从空中府视下去，远远的看着宇宙里发生的所有，淡淡的望着那所有事态的发生，感受着隔身世外的轻松！
种子通 告
小店在开张不到一个月的时间做成了第一笔生意，虽然志不在赚钱，但是这样的收入，还是着实让我兴奋与意外，感谢曾经支持与鼓励过我的朋友们，不管你们身在何方，我都能感觉到你们的真挚祝福，希望与你们同在，快乐与你们同在，我也与你们同在！
每粒种子………都可能是一段感情 飘絮的种子到底情归何处 虽然未必每粒种子都能够开花结果 但此情那刻我永远都会记得
这个城市中 每天都有人恋爱，每天都有人失恋 还有人每天都在渴望激情来临 一切都变得很平常，像是一种必经的模式 而最终谁会和谁在一起，有自己的家， 过着幸福还是不幸福的生活，是不可知的 我们唯一能确定的是---夏天即将结束 秋天还会远吗？ 结束一段过去的恋情，开始一段新的旅程，给自己继续爱下去的勇气。
坐在夏末初秋的房间，光影摇曳，年华似水，墙上的秒针分针仿佛静止了，空气在时间里屏住呼吸，告诉我们这个季节它有多么热爱啊。两个喜欢的人可以同时到来吗？就象两个最爱的季节在这个月份里擦肩。当红色攀上了枫树的枝头，当太阳的余辉在夜晚来临前越来越短，我知道----是时候，要跟夏天说再见。
每年要跟夏天说再见的时候，总有一些莫名的感伤。为什么总是觉得夏天永远是那么匆忙，来不及停留和遐想？一直觉得自己是个不可救药的偏执狂，对喜欢的人和事或物都会想如果永远拥有该多美好啊---可是人生有时候总让人有点绝望，因为谁也不知道永远有多远有多长。跟夏天说再见之前，让秋天迟点到来----秋天别来。
爱上早晨看江边日出 爱上夏天 爱上黄昏听渔歌唱晚 爱上秋天 爱上夜晚在星光下漫步 爱上你 在夏末初秋的季节里 每个人的爱情或许不尽相同 然而 在不同的爱情里 都有一种曼妙轻盈
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风埃在光阴闲暇的时候，总在想要尝试着自己当个老板， 
起码可以给我点建议啊！
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